この記事は、LEGO BIG MORLタナカヒロキさんが2021年1月4日にKITSUの記事で公開した[#1] 何とも言えない 『ばあちゃんの戸籍に入るよ』を再編集したものです。

後継者がいない大好きな祖父母の苗字「三好」

母方のばあちゃんは一人で大阪に暮らしている。

今では耳も遠く話す側は大声になる。

さよならの時には僕の声は枯れそうな程だ。

冷蔵庫には昔、僕が好きと言ったオロナミンCを常備してくれていた。

特別好きなわけではなく普通に好きといった程度なのだが、常備してくれているばあちゃんは僕が喜ぶだろうと常備してくれているので、それを大好物かのように飲む。

大好物にありついて喜んでいる僕を見ている、ばあちゃんの喜ぶ顔が見たいから僕は飲む。

ばあちゃんは香川出身でうどんの茹で方が完璧だ。

お腹が空いてなくても僕はうどんが食べたいと言ってみる。

何故なら、ばあちゃんは僕のためにうどんも常備してくれているからだ。

僕のオカンは妹との二人姉妹。

どちらも嫁いで姓は変わっている。

つまり僕の大好きなばあちゃんと、特別大好きだった死んだじいちゃんの苗字「三好」は、ばあちゃんが死ぬとなくなるのだ。

ある日、 タ行が言えなくなった。

いつから吃音気味だったのか、僕は覚えていない。

でも高校生になるまでは普通に話せていた気がする。

何かの拍子で、小学校の時に入っていたソフトボールチームの監督の「多田（タダ）監督」と言わなければならないタイミングがあった。

頭では「多田」だとわかっているのに、口から「多田」と出ない。

何だこれは？と思いながら、僕は「ど忘れした」と嘘をついた。

そして誰かが「それ多田監督じゃない？」と言ってくれたものに「あーそうそう」と乗っかることしかできなかった。

その日からタ行が言えなくなった。

中学１年生、大好きだった祖父との別れ。

大好きだったじいちゃんは僕が中学一年の時に死んだ。

初孫の僕を、僕から見てもやりすぎじゃないかと思うくらい可愛がった。

たぶんこの人は物理的に僕を目に入れても本当に痛くないと言い張るのかもと幼心に思っていた。

今思えば雑技団かよ！と思うのだが、よく僕を肩に乗せたまま自転車であちこち連れて行ってくれた。

毎週土日はじいちゃんの家に泊まっていた僕は、毎週決まってじいちゃんと朝マックに行く。

定位置のじいちゃんの肩に座り、マクドの注文の仕方も慣れてきたじいちゃんと、朝マック限定のホットケーキを買いに行くのだ。

でも朝マックに行くのは、「遠くへ行きたい」という番組をその前に観てからだ。

じいちゃんはあの番組が好きだった。

僕はその主題歌がとても怖かった。

「何か体調が悪いみたいやから行ってくるわ」

夜に両親がそう言ってじいちゃんの家に行き、朝帰ってきたらじいちゃんが死んでいた。

夢の続きだと思いたくてコタツで二度寝を決め込もうとしても眠れずいると、同居していた父方のじいちゃんが憔悴仕切った両親に代わりじいちゃんが死んだということをもう一度優しく僕と弟に説明してくれた。

死というものがどういうものなのか丁寧に話してくれ、最後はそれでもあのじいちゃんが死ぬには早過ぎるなぁとコタツで寝たふりしてる僕の頭を撫でながら言った。

じいちゃんの声は涙声に聞こえた。

僕も寝たふりしながらコタツの布団が濡れるほど泣いてしまっていた。

あんな最悪な朝は今のところない。

電話や受付で自分の名前が言えない。

役所、ホテル、飲食店、電話問合せ、電話予約etc。

これらの場面での僕の様子が変わってきた。

あれ？電話や受付で名前が言えない。

何やこれ。

緊張してるのか？

いや、緊張するような局面ではない。

ただただ口から言葉が出てこない。

名前を無理やり引っ張り出そうとすると「タ、タタ、タッタナカです」となる。

何じゃこれは。

これから僕は就職活動の面接もあるだろう。

彼女とのデートでちょっと良い店を予約することもあるだろう。

財布をなくしてクレジットカードを止めてもらうこともあるだろう。

それら全てできないのか。

吃音が原因で諦めた教師の夢、そして見つけたバンドマンの道。

まだ高校生の僕の夢はたくさんあった。

でも吃音が原因で諦めたものもたくさんある。

例えば1つは教師である。

クラスも担任するだろう。

生徒に「多田くん」がいたらどうするのか。

僕はその幾つかの夢をそっと諦め、バンドマンになった。

じいちゃんの仏壇には誰が作ったのか、僕らがMステに出た時の画像を無理やり引き延ばしラミネートされた写真が飾ってある。

画素が荒すぎてじいちゃんもどれが僕かわかってないんじゃないと思う。

後継者がいない祖父母の苗字を継げば、今の苗字の言いやすさから解放されるかもしれない。

ばあちゃんのうどんを食べて、オロナミンCを飲み、ゴロゴロしながら関西ローカルの番組を見ていた。

関西の日曜の昼は上沼恵美子が君臨する。

僕はまだ自分が吃音症だとも知らずにこの症状がコンプレックスとなり、生きにくいまま息をしていた。

僕の名前が「三好」になればこれからの人生を生き易くできるのではないか？と思った。

コンプレックスと悟られないように、なるべく世間話の延長として僕はこう言った。

「俺じいちゃんばあちゃんの名前の三好がなくなるの嫌やし、ばあちゃんの戸籍に入るよ」

そこにいた皆は、ヒロキがまたアホなこと言うてるわ、ってな感じで笑っていた。

でもばあちゃんは笑ってるのか泣いてるのか。

シワシワの顔は一層くしゃくしゃになり、その感情はわからない。

でも僕は何とも言えない気持ちになった。

三好がなくなるのが嫌というのは嘘ではないが、僕は自分の都合でばあちゃんにそんな顔をさせてしまった。

僕はばあちゃんの戸籍に入るよと嘘をついた。

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この記事は、LEGO BIG MORLタナカヒロキさんが2021年7月19日にKITSUの記事で公開した[#29] 何とも言えない 『歯医者』を再編集したものです。

言い換えられない自分の名前。偽名が使えない歯医者の予約電話

歯がぐらついている気がする。

もう良い大人なのだからきちんとケアしておきたいところだ。

前に通っていた歯医者は引っ越した今となっては遠い。

近所の歯医者を調べる。

へー歯医者ってこんなにたくさんあるんやな。

大前提として僕は歯医者が大嫌いだ。

こう書いてしまうと歯医者という職業の人のことを嫌っているように見えてしまう。

もちろんそうではない。

歯医者で行われる治療が苦手なのだ。

まぁ歯の治療が好きな人の方が少ないのだろうが、僕はその比ではないと言っておきたい。

「嘔吐反応」

という言葉を知っているだろうか？

口に食べ物以外が入ると、すぐにオエッ！っとえずいてしまうのだ。

治療で使う器具が口に入るのはもちろん、それを想像するだけでオエッ！となってしまう。

以前、歯のレントゲンを撮ることがあり、その時に歯の裏側に板みたいなものを自分の指で押さえておかなければならないことがあった。

自分の指とその小さな板が口に入っているというだけで、僕は永遠にえずき、結局先生はレントゲンを撮ることを諦めた。

苦笑いされながら。

そんな悩みもあるのだが、やはりこれを読んでくれているあなたはそろそろ気付いてくれているかもしれない。

オエッ！の問題の前に、歯医者への予約の電話をしないといけない。

これはランチの予約とは違い、保険証などの関係性もあり偽名は使えない。

「タナカ」と言わなければならない。

名前が言えないと予約は取れないのだ。

そんなことを考えると日が暮れる。

大袈裟ではなく、僕にとってはそれくらい時間と勇気が必要なのだ。

一回吃ると、恥ずかしさから電話を切ってしまい、その歯医者にはもう電話できない。

ウェブ予約ができる歯医者を探して

僕の歯はまだぐらついたままだ。

近所のいくつかの歯医者のホームページを見てみる。

院長の顔写真を見てみる。

この人は怖そうだ。

次の人は笑顔だが目が笑っていない。

そんなド偏見でまた別の歯医者のホームページをクリックする。

まぁ顔写真はおまけみたいなもんで、本当のところはウェブ予約ができる歯医者を探している。

やはり電話予約が基本だ。

飛び込みで入ってみてもすごい時間待たされるに違いない。

吃音症の歯医者探しは続く。

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この記事は、LEGO BIG MORLタナカヒロキさんが2021年7月5日にKITSUの記事で公開した[#27] 何とも言えない 『バイデン大統領』を再編集したものです。

当事者である僕が発信することに意味がある

『バイデン大統領』

恐らく世界で一番有名な吃音者だ。

そう、アメリカ合衆国大統領のバイデン氏は吃音だという。

このKITSUを始めるきっかけが、吃音を知ってもらいたいということだったにも関わらず。

このKITSUを始めたことにより、僕が全く吃音のことを知らないという現実にぶち当たった。

それなら、その知ってもらいたいという想いを誰かに託すか？

そんなことはない。

勉強しながらでも、当事者である僕が発信することに意味があると信じている。

こんな小っ恥ずかしい、青臭いことを言いたいわけではなかったが、家のリビングでテレビをつけるとバイデンさんが話している姿が映る。

吃音者がアメリカ全土に、いや全世界に呼びかけている。

なんて勇気をもらうのだろうか。

英語ができないので、その言葉が流暢なのかなんてわからない。

もしかしたら吃音者らしく吃（ども）っているのかもしれない。

でも、そんなことはどうだっていい。

そう思えたのは彼がアメリカ大統領だからか？

いや違う。

誰だって、どの吃音者だって流暢に話したり、吃ったりしながら話したっていい。

立場などがそうさせているわけではなく、想いは吃ったって伝わる。

恐らく、これを読んでくれているあなたは僕がライブのMCで吃ったからといって、その言葉の価値が下がったなんて言う人はいないと思う。（そう信じたい）

政治的な意味ではなく、吃音の人が大統領になるというのはヒーローが現れたようだ。

僕もヒーローになりたい。

by桜井和寿的な感情になる。

流石に大統領の足元には及ばないのだが。

吃音者を少しでも身近に感じてくれたら 。 その人はあなたに「何か」を伝えようとしています。

話し方もとても大事だと思う。

同じ言葉を使っても、話し方一つで伝わり方も違うだろう。

でも僕や他の吃音者は苦手が言葉があるし、言えそうで言えなくて詰まることもある。

もう、ここは開き直るしかない。

皆さんの周りにいるかもしれない吃音者を少しでも身近に感じてくれたら嬉しいですし、僕のように軽度の吃音者もいることでしょう。

話していてたまに「？」となることがあってもゆっくり待ってあげてください。

その人はあなたに「何か」を伝えようとしています。

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この記事は、LEGO BIG MORLタナカヒロキさんが2021年8月16日にKITSUの記事で公開した[#33] 何とも言えない 『役不足』を再編集したものです。

活字フェチ

ヒット曲なんて世に送り出せていないものの、一応作詞家なんだから言葉を扱うスペシャリスト。

なんて思われることが多い。

本当に申し訳ないんですが、僕は馬鹿です。

言葉を知りません。

漢字も書けないし、今こうして変換キーがあるから漢字を書けているが、なければ平仮名だらけのコラムになっていることでしょう。

読書家なんでしょう？

おすすめの本を教えてください。

これもよく言われる。

そりゃ本は好きだが、詳しくはない。

恐らく人並みなんだ。

申し訳ない気持ちになる。

僕は活字フェチなんだと思う。

ネットに転がっているニュース、それに好き勝手言うコメント、それらを流し読みするのが好きだ。

気になる記事をスマホにブックマークしては移動中や、寝る前に読む。

暇な時間は何か読んでおかないと気が済まない。

この具合は人とは違うのかもしれない。

世の中の人は、そういう時にYouTubeや配信の映画など観るのだろう。

僕は何かしらスマホで日本語を読んでいる。

それなのに言葉を知らないなんて余計に恥ずかしい。

「KITSU」でコラムを始める不安

昔こんなことを言ってしまったことがある。

「日本語は『あなた』という意味の言葉が沢山ある。『君』『お前』『てめえ』など。でも英語は『YOU』だけでなんて風情がないんやろう」と。

今思うと短絡的な恥ずかしい発言だし反省している。

すると、その時横にいたスタッフがこう言った。

「確かにそういう部分もあるけど、英語の『LOVE』みたいな壮大で色んな意味を表すような言葉は日本語にはあるかな？」

そう言われると僕は何も言い返せなくなり、恥を何層にも上塗りした。

言葉は好きだし、日本語の美しさが好きだし、英語の大きさ（意味として）も感服するし、その他の言語も話せるもんなら話したい。

今ならそう思える。

この「KITSU」でコラムを始めるのも言葉を知らないのに大丈夫なのかと不安があったし今でもある。

何ならこのコラムの中にも、間違えた表現があるかもしれない。

でもそれすらも自分の勉強のためだと思おう。

間違えた表現もあえて残す、自分への戒め。

まずは口だけじゃなく行動しよう。

と自分に言い聞かせ、自分に言い訳をして、僕なりに大きな覚悟を持って「KITSU」を始めた。

そしてまずはホームページに前書きとして載せる文章を書こう。

吃音のこと、コラムのこと、洋服のこと、何より僕の想いを力一杯書こう。

そして前書きを書き終えた。

あとは情報解禁を待つばかりだ。

無事「KITSU」はスタートした。

たくさんのリツートや反応、そしてたくさんのご支援もいただいた。

一安心している僕に、奥さんが言った。

「さっき前書き読んだけど、『役不足』って言葉間違えて使ってるよ？」

エゴサ的なものをしてみる。

数件、その間違いを指摘するものもあった。

前書きで、僕はこう書いている。

「お前じゃ役不足だと思われるかもですが、謎の使命感があります。」

「思われるかもですが」というのも日本語として正しくないのはわかってるつもりだったが、問題は「役不足」。

これ本当は「力不足」と書かないといけない文脈だった。

僕は言葉をこれから発信していきますという宣誓でいきなり言葉を間違えているのだ。

もう恥ずかしいったりゃありゃしないが、これは自分への戒め。

訂正せずにそのまま載せている。

でもこのコラムを読んで、もう一度あの前書きを読みに行ってみようと思ってもらえたなら。

そんな間違いもしてよかったのかもなんて、自分に甘いことを思っちゃったりなんかしたりして。

実際、僕もこのコラムを書くにあたってもう一度読み返した。

役不足は反省なのだが、自分の言葉に背筋が伸びた。

あなたももう一回読んでみてよ。

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この記事は、LEGO BIG MORLタナカヒロキさんが2021年4月12日にKITSUの記事で公開した[#15] 何とも言えない 『youやっちゃいなよ』を再編集したものです。

得体の知れない恐怖と戦っていた。吃音という恐怖と。

メジャーデビューし取材も増え、今までとは比べ物にならないほど新たな出会いがあった。

その度に自己紹介をすることが億劫になっていた。

まだ自分が吃音であることも、そもそも吃音というものも知らなかった。

「ギターのヒロキです」

タナカと言わずに済むこの自己紹介でその場を乗り越えた。

しかし、そのフレーズも上手く言えるのかの不安が頭にいっぱいで、言い終わった後には言えた安堵で相手の名前を全く聞いていないことがほとんどだった。

大変失礼だったと思うが、僕は得体の知れない恐怖と戦っていたことだけは理解してほしい。

吃音という恐怖と。

吃音に悩む中、大物プロデューサーからの打診「タナカ、俳優やらないか？」

東京の父がいる。

大阪出身の僕らを東京に呼んだ人だ。

小林武史氏。

彼にお父さんと言っても、こんな大阪弁の息子を育てた覚えはないと言われそうだが、僕は勝手に東京の父と思っている。

彼は大物プロデューサーだ。

サザン、ミスチル、マイラバ、レミオ、サリュ…

数えられない程のアーティストをプロデュースし数えられない程の名曲を世に放った。

こういう人のことを、よく思っていない人もいるのは知ってる。

好きだった歌手が誰かのプロデュースのせいで変わった。

そんなファンの文句はよく聞く話だ。

実際、このエンタメの世界にはそういうこともあったんだろうと思うし、胡散臭い人もいるんだろうとは思う。

でも僕は小林さんをそんな風に思ったことはない。

彼はいつもバンドファーストで僕らを守ってくれた。

東京の父だ。

ゲッターズ飯田さんという占い師をご存知の方も多いと思う。

占いなどにあまり行ったことがない僕でも名前と姿は知っていた。

そんなゲッターズさんに縁あって占ってもらうことがあった。

生年月日と名前と手相。

これしか情報がない中、僕の性格や癖などバンバン当てていく。

ちなみにその時、僕の友達はいつ赤ちゃんができますか？と聞いて、今奥さんのお腹にいると思うので検査してくださいと言われて実際奥さんはご懐妊していた。

もう恐ろしいのである。

そんな人にマイナスなことを言われると絶望する。

僕は十八歳から精神的に成長していないと言われた。

その通りだ。

異常に麺類が好きだとも言われた。

その通りだ。

極貧ではないが大金持ちになる素質がないと言われた。

その通りだ。

でも俳優さんとして売れると思いますと言われた。

なんだそれは？

時代劇とか侍役が来るかもしれませんと言われた。

なんじゃそりゃ？

ある日小林さんに僕だけが事務所に呼ばれた。

そんなことは基本的にないので僕だけクビにでもされるのかと思いながら社長室をノックした。

小林さんは、この頃は僕のことを「タナカ」と呼んでいたが、いつ頃からか「ヒロキ」に変わった。

いつなぜ変わったのかは覚えていない。

「おー来たか、そこ座れよ」

文字にすると高圧的だが、優しく僕をソファへ促した。

部屋に二人っきり。

そして小林さんの第二声目がこれだ。

「タナカ俳優やらないか？」

ジャニーさんの「youやっちゃいなよ」

みたいに聞こえた。

映画の話だった。

これを言われたのはゲッターズさんに会う何年も前の話だ。

彼は三十代後半で俳優の仕事が来ると言った。

でも小林さんは何年前にこんなオファーを僕にしたのだ。

そして僕はこの頃から僕は吃音という言葉は知らなかったが、自分の発音に異常があることに気づいている。

しかし、まだそれの正体もわからずコンプレックスになったばかりだった僕にとっては、このオファーは絶対引き受けられない話だった。

どこの世界に吃音の俳優さんがいるのだ。

実際いらっしゃるのかも知れないが、僕は当時決められたセリフを話すことが、どれだけ頑張ってもできる気がしなかった。

そんなこととは知らずに小林さんは、僕を安心させるように今回の話を進める。

テーブルのコーヒーの味がしない。

小林さんが思っている僕の不安と、僕の吃音があるが故にこの話は乗れないだろうという僕の不安は食い違っている。

彼は、僕がやったこともないチャレンジに対して不安を抱いていると思っているに違いなかった。

そう思うのは当たり前だと思う。

なぜなら僕は明らかに動揺していた。

でも実際は、その不安が吃音から来ていると説明できる知識は僕にはなかった。

吃音症という言葉さえ知らなかったのだから。

「無口なバンドマンの役でセリフも少ないし、細くて長髪の見た目もピッタリなんだ。どうかな？」

あくまで高圧的ではなく、優しく説明してくれた。

「いやぁ、メンバーにも意見を聞きたいっすねー」

とか言った気がする。

でも僕は何を焦って不安な気持ちになっているのだ？

吃音のことは置いておいても、バンドがこれからって時なんだから断ってしまえばいいのだ。

そう思って飲んだコーヒーはぬるくなっていたが苦味を感じた。

僕は少しは冷静になっているようだ。

そして自分の気持ちを自分で理解した。

恥ずかしい話だが、ちょっと興味を抱いてしまっていたのだ。

俳優という仕事に。

そして、それが発音の問題で引き受けられないという悲しみも、同時に抱いてしまったのだ。

飲み干したコーヒーは冷たくてとても苦かった。

吃音のことなんて忘れて僕は台本をそっと閉じた。

カバンの中を覗く。

まだ大阪の実家で暮らしていた僕は、映画の話を断りきれないで渡された台本を一人部屋で開いてみる。

タ行のセリフを確認する。

僕は吃音でタ行が苦手なのだ。

小林さんの言う通りセリフは少なめな役柄ではあったがタ行はあった。

やべーな。

いや、やべーな。ではなく早くこの話を断ればいい。

しかし僕の後ろ髪を何かが引く。

一応声に出してセリフを言ってみよう。

僕は初めて台本の本読みというものをやってみた。

ここで僕は衝撃的なことに気づく。

セリフは全て標準語なのだ。

そりゃそうなのだが、なぜ今までそのことに気づかなかったのだ。

標準語を話す自分の顔は恥ずかしさで見る見るうちに赤くなる。

誰に聞かれているわけでもないのにだ。

吃音どうこうの前に標準語が話せない。

話せているのかも知れないが恥ずかしさが全てを凌駕する。

吃音のことなんて忘れて僕は台本をそっと閉じた。

吃音の関西弁の男に俳優の仕事なんて来るのだろうか。

僕は髪を切った。

ちょうど髪型を変えたかったのもあるが、小林さんの役のイメージの長髪をやめることで映画の話を潔く断るためでもあった。

一人で入るのは二回目の社長室に入る。

「あれ？髪切っちゃったの？」

小林さんはそう言って笑っている。

「まぁカツラ被ればいいか」

小林さんがそう言った時はそう来たかと思った。

でも僕の心は決まったのだ。

「小林さん、かなり考えさせてもらったんですけど、やっぱり僕はバンドで頑張りたいのでお断りします」

吃音のことは隠した。

「標準語話してる自分に笑ってしまって」

そう言うと小林さんは「そうか、そうか」と笑いながら残念がっていた。

「まぁ正直断るだろうなと思っていた」

小林さんはそう言ってLEGOの未来の話をし始めて、それ以降は俳優の話はしなかった。

その切り替えの良さと、ぐちぐち言わない男気みたいなものを感じた。

ゲッターズさんの占いは当たるのだろうか。

吃音の関西弁の男に俳優の仕事なんて来るのだろうか。

もし本当にそんな話が来たらこの「KITSU」のコラムでまたそのことを書いてみたい。

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学生時代、将来を考え始めた時
自分の名前が言えなくなった。

まず言っておかなければならないのは私は「吃音」という言葉すら知らなかった。
自分が吃音なのにだ。

その違和感を意識し始めたのが高校から大学の誰もが一度は将来を考えるタイミングのこと。
就活の中の模擬面接にて自分の名前「田中」が言えなかったのだ。

その”現象”の正体もわからず、誰にも相談できず、自分は何かがおかしいのだと思い悩む日々を過ごす。
恐怖を目の当たりにするのが怖くて自分で調べることもしなかった。
ひたすらにその”現象”から逃げていたのだ。

未来へのいくつかの選択肢をそっと諦め、私は音楽に逃げ、すがるしかなかった。
しかし本当は「音楽で食べていく」という将来を選ぶしかなくなったことを喜んでいたのかもしれない。
ロックは私を解放してくれる。

ステージでの自分は最強なのだと本気で思っていた。
デビューし「LEGO BIG MORLのタナカです」というふうにバンド名の枕詞をつけるとスムーズに名乗れることに気付く。

しかし病院の予約や役所への電話という偽名では切り抜けられない場面での恐怖は続いた。
忘れたふりしてもその恐怖はずっと胸の奥に棲みつき、いつでも顔を出す。

吃音という長年抱いていた恐怖の正体。

テレビでCMが流れている。
「英国王のスピーチ」という映画らしい。
特に映画好きなわけでもない私にとってそれはBGM同様のCMであったが、「英国史上、もっとも内気な王」という広告文句が耳に入りテレビに目を向けた。

「キツオン」というものがテーマの映画らしく、そのキツオンと内気という性格が何の関係があるのか。
ネットの検索欄に「キツオン」と入れてトップに出てきたページをクリックした。

読み進めるうちに、全身が心臓になったかのように私の体はバクバクと脈打つ。

全身が充血したかのように、全身の血の気が引くかのように私は正気ではいられなかった。
それはキツオンというものが完全に私が長年抱いていた恐怖の正体そのものだったからだ。

全ての症状が思い当たり、当事者全ての経験談に共感できる。そうか、私は「吃音」だったのか。

自分が吃音者だと理解してからは少しだけ生きやすくなったものの、問題が解決したわけではなかった。
バンドの作詞担当であり、ライブのMC担当である私は言葉を扱う仕事をしながら思うように言葉を発音できない吃音者である。そんな皮肉な事実に直面しただけに過ぎない。

吃音を知ってもらえたことで生まれた安心感。

数人の心許せる周りの友人に聞いてみた。
「吃音って知ってる？」

ある者は「あーなんか吃るやつ？」
ある者は「その漢字なんて読むん？」
またある者は「その言葉は知っているけど、よくわかっていない」そんな答えが返ってきた。

当事者の僕でさえ吃音を知らなかったのだからそんなものかとも思う。
「実は俺その吃音やねん」
そう言っても全員がそんな風には見えないと言う。
そりゃそうだ、安心感のある親しい間柄では私の吃音は出にくいからだ。

その時にふと思った。
世の中の多くの人が吃音を理解してくれていたら、その安心感から吃音が出ることは減るんじゃないだろうか。

ましてや吃音が出たとしても相手が吃音を理解してくれていたら、吃音者は焦らずに最後まで想いを伝えられるんじゃないだろうか。

このコンプレックスを隠しながら生きるよりも、数人の友人だけではなくもっと世の中にこのコンプレックスをカミングアウトしていけば吃音者が暮らしやすい環境が出来上がるのではないか。

自分勝手に生きてきた私が初めて見ず知らずの人のために何か出来るんじゃないかと思えた。
そんな自分が愛おしかった。

吃音があったからこそ彩られた私の人生

このような心になると全てを前向きに捉えられるようになった自分がいることに気付く。

吃音の”おかげで”言葉を言い換えることに慣れている私は作詞家として音符の数に合わせて瞬時に詞を当てはめることができる。
吃音の”おかげで”KITSUという活動ができ、音楽だけでは出会えない人たちに出会えた。

今回のテーマである『なぜ吃音であるのに自分は今こうなっているのか』に対して私は吃音で「あるのに」ではなく、吃音で「あるから」今の自分があると胸を張って言える。

そう思うと吃音があった「おかげ」で得たもので私の人生が彩られているのかもしれないと、また前を向けるのである。

LEGO BIG MORL　タナカヒロキ

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